Zobacz pełną wersję : Dowcipy nie o fotografii
Strony :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
SebaWolf
11-01-2007, 14:39
Zielony - a myslalem ze nie zobacze juz dzis kanapek ze sniadania
Nie przesadzajmy. Program jak widać zapodawany był na Discovery.
"ManEatZebra_full" - hehehe, w pierwszej chwili wystraszylem sie ze to film o kolesiu ktory zjada CALA zebre :D
Tomasz1972
11-01-2007, 16:15
http://thermal2.pl/biednedziewcze.htm
http://www.youtube.com/watch?v=ZQEQrMd6kbI&NR lol :D
lol http://www.youtube.com/watch?v=W9S9IvbkVgc&NR
Coś dla kociarzy:
http://www.youtube.com/watch?v=NJYK3ZGFsjo&NR
http://youtube.com/watch?v=3ZLYjgqh53w
Wiecie czemu kierowcy jeżdżący Alfa Romeo nie mówią sobie dzień dobry po południu ?
Bo widzieli się już rano w serwisie.:lol:
Hm, czyżby intryga byłego ZSRR? :D
http://www.youtube.com/watch?v=Pb8riJ_mmio
Ten pan bardzo zapragnął posiadac Audi z filmu I, Robot.
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://de.fishki.net/picsw/audi_tt_01.jpg)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://de.fishki.net/picsw/audi_tt_02.jpg)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://de.fishki.net/picsw/audi_tt_03.jpg)
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/zxqnwuut0pvjvy9i.html
Nie no to sa jaja 7 dalo sie nabrac? czy to jakis montaż
zobacz na daty komentarzy, to wszystko sie stalo od 9 do 13 grudnia, wiec koles najwidoczniej zalozyl sobie konto na allegro, wystawil 7 aukcji, potem tylko poczekal az wszystkie sie skoncza a ludzie wplaca mu pieniadze... po czym rozeslal ziemniaki i zniknal z kasa ;)
Grunt to spokój ;)
http://www.hss.pl/kabe/bydlaku.mp3
Grunt to spokój ;)
http://www.hss.pl/kabe/bydlaku.mp3
Gościu niezły, ciekawe ile dostał smsów od tych słuchających tego :mrgreen:
Pozdr
Artur
Gościu niezły, ciekawe ile dostał smsów od tych słuchających tego :mrgreen:
Pozdr
Artur
Jak dla mnie to, zwykły burak. Facet ma taką pracę że przyjmuje reklamacje i przecież to nie jego wina że dystrybutor się zepsuł, ale jak widać buraki myślą w inny sposób.
Jak dla mnie to, zwykły burak. Facet ma taką pracę że przyjmuje reklamacje i przecież to nie jego wina że dystrybutor się zepsuł, ale jak widać buraki myślą w inny sposób.
No pewnie że burak (a w zasadzie bydlak ;-) ),
dlatego ciekawy jestem ile dostał smsów które go o tym poinformowały :mrgreen:
Pozdr
Artur
tak przypadek allegro jak i przypadek stacji neste pokazuje że utrata pieniędzy zawsze wiąże się z dużymi nerwami i niejednokrotnie ciężko obejść się bez bluźnierstw :P
Pani pyta dzieci w szkole:
Na czym śpią wasi rodzice, dzieci wymieniają, łóżko, wersalka, tapczan, sofa, a Jasiu oczywiście się wychyla i mówi że na sznurku, pani pyta jak to na sznurku, a Jasiu na to: nie wiem bo ja do sypialni rodziców nie wchodzę ale często rano słychać tam sapanie i tato jest bardzo zmęczony, a mama mówi "stary spuszczaj się szybko bo do roboty nie zdążysz"
DoMiNiQuE
13-01-2007, 17:46
tak przypadek allegro jak i przypadek stacji neste pokazuje że utrata pieniędzy zawsze wiąże się z dużymi nerwami i niejednokrotnie ciężko obejść się bez bluźnierstw :P
ke? Pan ze stacji NESTE wczesniej musial stracic mozg zanim stracil pieniadze. Takich ludzi powinna sie izolowac od spleczenstwa, wywozic na syberie albo w ostatecznosci usypiac :twisted:
Takich ludzi powinna sie izolowac od spleczenstwa, wywozic na syberie
Właśnie, burak z burakiem w społeczeństwie buraczanym powinien szybciej się dogadać.:lol:
http://www.smog.pl/wideo/6836/rozbrajajacy_smiech/
Trafił się spec od praw autorskich ;-) Link (http://images4.fotosik.pl/44/43080e83ef84afebmed.jpg)
Pozdr
Artur
Przychodzi mama Jasia do Urzędu Pracy i pyta o jakąś robotę dla Jasia.
na to urzędnik: a co Jasiu umie
mama: Jasiu umie murować.
urzędnik: to mamy tu pracę dla murarza 4000 pln na rękę.
mama: o Jezu, tyle pieniędzy, Jasiu ciągle pijany będzie, a coś innego?
urzędnik: no to, pomocnik murarza, 3000 pln na rękę.
mama: o Jezu, Jasiu ciągle pijany będzie.
urzędnik: no to czego pani szuka ?
mama: coś za 600 pln na rękę.
urzędnik: nie, nie, Jasiu musiałby mieć wyższe studia.
Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mowi pierwszy.
- Wystarczy krzyknać "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
- A probowaleś zrobicć to samo w samolocie ? - mówi drugi. - Wszyscy się przyłączają.
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim
typie.
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych
marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
FOTOGRAF
16-01-2007, 14:35
http://kominek.blox.pl/html/1310721,262146,13.html?575907
borkomar
16-01-2007, 19:36
http://wazienwafa.blogspot.com/2006/06/how-to-cook-egg-with-mobile-phone.html
:shock: :shock: :shock:
Chyba z budki zacznę dzwonić:-D
Trochę obszerne, ale moim zdaniem rewelacyjne:D :D :D :D :D
Rzeczy, których możesz dowiedzieć się od dzieci:
1. Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić
.
2. Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż glosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
3. Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić trzydziesto kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana.
4. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5 x 3,5m.
5. Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
6.Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
7. Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.
8. Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
9.Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
10. Płyn hamulcowy z „Cloroxem” powoduje powstawanie dużych ilości dymu.
11. Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, ze takie coś możliwe jest tylko na filmach.
12. Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.
13. Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.
14. Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.
15. Klocki „LEGO” przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki „Duplo” nie.
16. "Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu.
17. Klej „Super Glue” jest na zawsze.
18. McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.
19. Tak samo Tarzan.
20. Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu - nie możesz chodzić po wodzie.
21. Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
22. Video nie wyrzuca kanapek, nawet jeśli w reklamach pokazują, ze to robi.
23. Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
24. Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.
25. Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.
26. Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.
27. Tosterów też nie lubią.
28. Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.
29. Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u chomika.
30. U kota powoduje.
31. Koty wymiotują więcej, niż same ważą.
32. Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza.
33. Karmienie komputera truskawkami przez stację dysków nie poprawia jego
pracy.
34. Polewanie płyt CD woda kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie
nową jakość dźwięku.
35. Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".
i na co się teraz zdecydowac? (http://wiadomosci.wp.pl/ankietazdjec.html?wid=8687620)
swiderski
17-01-2007, 00:14
Na "Endrju" jak zawsze możemy liczyć ;)
https://canon-board.info/imgimported/2007/01/03_marzec_lepper-1.jpeg
źródło (http://i.wp.pl/a/f/jpeg/11578/03_marzec_lepper.jpeg)
Tomasz Golinski
17-01-2007, 00:17
http://wazienwafa.blogspot.com/2006/06/how-to-cook-egg-with-mobile-phone.html
:shock: :shock: :shock:
Bzdura demokratycznie propagowana :) Nie ma się czego obawiać.
komsomolskaya pravda... hymmm nazwa przywodzi na mysl "g*wno prawda" i kojarzy mi sie z innym tytulem podpierajacym swoj lichy autorytet nazwa majaca jakoby budzic mores. Ktos sie orientuje czy ta gazetka to takie same bullshit jak fakt ?
borkomar
17-01-2007, 00:28
Bzdura demokratycznie propagowana :) Nie ma się czego obawiać.
Szczerze to tak samo pomyślałem.
Nawet pomyślałem, że podpytam jakiegoś fizyka - a tu masz bez pytania odpowiedział;)
MacGyver
17-01-2007, 00:29
18. McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.
Dementuje i protestuje ;-)
stdanielo
17-01-2007, 19:55
jak dla mnie to żart :) http://www.luxlux.pl/artykul/1389/najdrozszy_obraz_swiata
DoMiNiQuE
17-01-2007, 20:22
jak dla mnie to żart :) http://www.luxlux.pl/artykul/1389/najdrozszy_obraz_swiata
Hmmm amatorzy. Zapomnieli obrocic obraz do zdjecia i sfotografowali jego tylna plyte wiorowa :lol:
https://canon-board.info/imgimported/2007/01/224616-1.jpg
źródło (http://j.luxlux.pl/l788/5d53b0d2000318b64553a1a8/224616.jpg)
Panowie, niewiecie co to jest ? to jest sztuka ! :mrgreen: i radze wam nie krytykowac jesli nie rozumiecie bo zaraz sie znajda tejze sztuki obroncy :mrgreen:
Panowie, niewiecie co to jest ? to jest sztuka ! :mrgreen: i radze wam nie krytykowac jesli nie rozumiecie bo zaraz sie znajda tejze sztuki obroncy :mrgreen:
no co Ty? kolorowe i ostre i to mialaby byc sztuka? ignorant :twisted:
:mrgreen: :lol: :mrgreen:
liquidsound
17-01-2007, 21:37
http://student.agh.edu.pl/~witasiak/drgania/drgania.html absolutnie boskie:lol: padlem jak to zobaczylem :)
jak zobaczyłem "tą sztukę", myślałem ze to zdjęcie dekla z Nikona :mrgreen:
nowe prawo prasowe:
Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
8. Ale to wcale nie jest pokuta za grzechy ani tym bardziej PR.
9. Po prostu przewodniczący lubi jeździć do Częstochowy.
Projekt posłanek Samoobrony Danuty Hojarskiej i Renaty Beger.
1. Szymon Majewski jest głupi.
2. Nie wolno pisać, że Danuta Hojarska ma owłosione piersi.
3. Może pokazać.
4. Ani że Renata Beger leci na Przewodniczącego.
5. Bo ma męża.
6. Do posłanek trzeba mieć szacunek.
7. Starsze działaczki Samoobrony też powinny być molestowane.
8. Trzeba podnieść wiek kobiet przyjmowanych do Samoobrony do 50 lat.
Projekt Ligi Polskich Rodzin.
1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych.
2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych.
3. Młodzież ma nosić mundurki.
4. I spać z rękami na kołdrach.
5. Wtedy też może zostać wicepremierem.
6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy.
7. Roman Giertych pochodzi od orła białego.
8. Gombrowicz jest głupi.
Projekt Młodzieży Wszechpolskiej.
1. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi śpiewać.
2. Nie można pisać, że pieśni, które śpiewa, mówią o zwycięstwie białej rasy.
3. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi zabawy przy ognisku.
4. Nie można pisać, że kształt ogniska powinien mieć kształt swastyki.
5. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska wychowuje młodzież.
6. Nie można pisać, że wychowuje źle.
7. Można pisać, że nie ma związków politycznych między LPR a Młodzieżą Wszechpolską.
8. Roman nie pozwala.
9. Posłuszni zostaną ministrami.
Projekt rządowy. (popierany przez Prawo i Sprawiedliwość).
1. Nie wolno pisać, że premier nie zna hymnu polskiego.
2. Nie wolno pisać, że premier przypomina kartofla.
3. Nie wolno pisać, że premier jest kawalerem, bo brat ożenił się z najładniejszą dziewczyną, jaką znał.
4. Nie wolno nagrywać ministra Adama Lipińskiego w pokoju Renaty Beger.
5. Wolno nagrywać redaktora Adama Michnika w gabinecie Aleksandra Gudzowatego.
6. Resztę też wolno.
7. Na przykład można pisać, że Przemysław Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Gosiewski i tak się nie obrazi.
Projekt Przemysława Gosiewskiego.
1. Nie można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to absurd.
2. Można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to wypełnienie zobowiązań poselskich.
3. Nie można pisać, że teraz minister Gosiewski wybuduje we Włoszczowie lotnisko.
4. W tej kadencji nie zdąży.
5. Nie można pisać, że minister często nie wie, o czym mówi, ale i tak mówi.
6. Bo nie każdy to potrafi.
7. Można pisać, że minister Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.
8. Minister się nie obrazi.
Projekt Adama Michnika.
1. Wolno pisać o tym, o czym pisze „Gazeta Wyborcza”.
2. Nie wolno krytykować „Gazety Wyborczej”.
3. Gdyby były jakieś wątpliwości, można zadzwonić do redaktora Adama Michnika.
Projekt Kancelarii Prezydenckiej.
1. Nie wolno się śmiać z prezydenta.
2. Ani z prezydentowej.
3. Zwłaszcza z prezydentowej.
4. Wszyscy dziennikarze to małpy.
5. Nie tylko ta w czerwonym.
Projekt Platformy Obywatelskiej.
1. Można pisać wszystko.
2. W szczególności można pisać, że powinna rządzić Platforma Obywatelska.
3. I że PO jest najlepszą partią.
4. I że Donald Tusk byłby najlepszym prezydentem.
5. I że jest przystojny.
6. Nie wolno pisać, że Donald Tusk nie ma programu, tylko chce rządzić.
7. Jan Maria Rokita sam nie wie, czego chce.
Projekt Jana Marii Rokity.
1. Można pisać wszystko.
2. Najlepiej, że Jan Maria Rokita jest najlepszy.
3. I najmądrzejszy.
4. I ma piękny kapelusz.
5. I powinien zostać premierem.
6. Prezydentem też.
7. Bo przecież Kaczyński jest.
8. I też jest przystojny.
9. Dlatego Tusk chciałby go wyrzucić.
Projekt Episkopatu.
1. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
2. Można pisać o tym, co jest dobre.
3. Nie można pisać o tym, co jest złe.
4. Na przykład o aferach w Kościele.
5. Nie cudzołóż.
6. Szczęść Boże.
Projekt kardynała Stanisława Dziwisza.
1. Ksiądz Isakowicz-Zaleski nie powinien zajmować się współpracą księży z SB.
2. Skoro już się zajął, to nie powinien o tym pisać.
3. Skoro już napisał, nie powinien tego zanosić do wydawnictwa.
4. Skoro już zaniósł, to wydawnictwo nie powinno tego drukować.
5. Skoro już wydrukuje, nikt nie powinien tego czytać.
Projekt SLD.
1. Można pisać, że PiS robi to samo co SLD, tylko gorzej, więc przegra.
2. Nie można pisać, że SLD robiło to samo co PiS, tylko gorzej, dlatego przegrało.
3. Można pisać, że SLD jednoczy lewicę.
4. Nie można pisać, że SLD połyka inne partie lewicy.
5. Kiedy SLD wróci do władzy, i tak napisze nową ustawę o prawie prasowym.
stdanielo
18-01-2007, 13:04
Garść przesądów:
>> Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
>> Rozsypał się cukier - na zgodę.
>> Rozsypała się kokaina - będą wizje.
>> Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
>> Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
>> Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
>> Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
>> Pękło lustro - będzie nieszczęście.
>> Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
>> Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
>> Swędzi nos - będzie pijaństwo.
>> Swędzi **** - mydło upadło
SebaWolf
19-01-2007, 10:00
Wchodzi facet do sklepu monopolowego i pyta sie ekspedjentki...
Ma pani czystą ?
Gówno cię to obchodzi zboczeńcu ... !!!
Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:
- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac,
czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...
- B.
Idzie Jasiu ulica i spotyka swoja nauczycielke:
- Witaj Jasiu czym sie zajmujesz?
- A wykładam chemie...
- Szczerze mówiąc nie doceniałam cie, ludzie się zmieniają, a gdzie jeśli wolno spytać?
- W Biedronce.....
Spotykają się dwaj przyjaciele
- Cześć, dawno cię nie widziałem. Gdzie przepadłeś?
- W szpitalu leżałem. Nerwy leczyłem.
- Co leczyłeś?
- NERWY, KU*WA!!!
Przychodzi mąż do domu późną porą.
Żona: - Dlaczego wracasz tak późno?
Mąż: - Korek był...
Żona: - Jaki korek, oszuście! W nocy korek?
Mąż: - No wyciągnąć nie mogliśmy ....
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej.
Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.
Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie???
A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach...
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do
niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka,
rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak
jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy
łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.
Niezła zabawa :
http://wiadomosci.onet.pl/1468529,11,item.html
http://www.manchesterconfidential.com/index.asp?Sessionx=IpqiNw86IWXnKaqiNwB6IHqi
Zwroccie zwlaszcza uwage na samych kierowcow...
Garść przesądów:
>> Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
>> Rozsypał się cukier - na zgodę.
>> Rozsypała się kokaina - będą wizje.
>> Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
>> Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
>> Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
>> Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
>> Pękło lustro - będzie nieszczęście.
>> Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
>> Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
>> Swędzi nos - będzie pijaństwo.
>> Swędzi **** - mydło upadło
To mi się podoba... Dobre:D:lol:
Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...
Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale.
No i zaczynają sie popisy który ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty ze możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i *** przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!
Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!
Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"
http://www.manchesterconfidential.com/index.asp?Sessionx=IpqiNw86IWXnKaqiNwB6IHqi
Zwroccie zwlaszcza uwage na samych kierowcow...
Jakbym na takie coś natrafił.. to nie wiem co bym zrobił temu co to wymyślił.. ale chyba gdzieś bym mu wsadził moje tele (sigma 70-200/2.8 )
Jakbym na takie coś natrafił.. to nie wiem co bym zrobił temu co to wymyślił.. ale chyba gdzieś bym mu wsadził moje tele (sigma 70-200/2.8 )
He he - jakbys sie pchal tam, gdzie nie wolno - to bys natrafil. Ci chcieli przycwaniakowac i zrobic sobie skrot na chama przez za autobusem do strefy uprzywilejowanej - to mieli przygode i jeszcze jakis mandacik pewnie... :D
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
Nie wiem czy tu się w sumie jest z czego śmiać... ale zestawienie ciekawe :)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img259.imageshack.us/img259/2403/cb0xc.jpg)
slawi_3000
20-01-2007, 17:34
Nie wiem czy tu się w sumie jest z czego śmiać... ale zestawienie ciekawe :)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img259.imageshack.us/img259/2403/cb0xc.jpg)
No cóż, czysta dziewczyna jest OK, nie ma się co śmiać :D .
Niewiem czy bylo ale smieszne jest.Rozmowy na gg:
<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
<sacrum_profanum> ****a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to **** mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty ****a
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem
<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?
<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty *******ony chuju z tą swoją *******oną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski
strato> Nie moge z opisu kolesia
<strato> "Aniu kocham Cie/Ewelino wczoraj bylo cudownie/U
<mirek> moja eks chce do mnie wrocic
<ADAM> i co?
<mirek> powiedzialem ze **** jej w dupe
<ADAM> a co ona na to?
<mirek> zgodzila sie
<veeN> rozmrozilem kielbase w 5 min
<Baxu$> 0.o
<Baxu$> Jak?
<veeN> ha ha !
<veeN> bedziesz studentem to sam do tego dojdziesz
<Baxu$> xD
<veeN> tylko teraz zimno mi w dupe
Z cyklu kobiety i motoryzacja: http://www.break.com/index/woman_flips_car_on_gate.html
stdanielo
21-01-2007, 16:13
http://haha.nu/creative/matrixed-pepsi/
crater, bez urazy ale basha (www.bash.org.pl) (http://bash.org.pl/) chyba wszyscy znają, a toż to żywce stamtąd wzięte...
Siedem cudów komunizmu
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, ze nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w
ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, ze plan był wykonywany w ponad 100%,
nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, ze nie można było niczego kupić, wszyscy mieli
wszystko.
6. Nawet mimo tego, ze wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, ze wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało.
Wchodzi kobieta do windy, aż tu nagle za nią wpada facet w kominiarce.
Przystawia jej nóż do szyi i wrzeszczy:
- LODA !!! ZRÓB MI LODA !!!
Kobieta klęka przerażona i robi. Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co, ku**a... dało się ???...
stdanielo
24-01-2007, 12:45
Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa
i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się
z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona."
Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub
pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta?
Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś:
- Spie*****j ty stara ku**o, ja jestem żonaty.
Przychodzi mąż do domu (...)
Spalooooone ;) Nie "przychodzi" tylko "budzi się rano na potwornym kacu" :-D
SebaWolf
24-01-2007, 13:56
raczej dowcip nie o fotografii chociaz aparat tez tam wystepuje
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,33921,sortuj,sm,st,41820,pozycja,6,w esele
DoMiNiQuE
24-01-2007, 14:16
https://canon-board.info/imgimported/2007/01/romek_rogi-1.jpg
źródło (http://www.joemonster.org/mg/albums/ludzie_zdarzenia/polityka_i_politycy/romek_rogi.jpg)
:mrgreen:
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon
Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie
przewracają się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
Mężczyzna mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z cipką tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat.
Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie w*****a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
Punktacja końcowa:
PIWO 9 CIPKA 7
Odwieczna zagadka została rozwiązana!
nie jest to moze klasyczny dowcip ale klasyk jest to na pewno! (wersja pro ;))
http://tinyurl.com/2cnwnk
O tak klasyk w najczystszej postaci. Ze 100 razy to słyszałem i dalej niezmiennie jest boskie
nie jest to moze klasyczny dowcip ale klasyk jest to na pewno! (wersja pro ;))
http://tinyurl.com/2cnwnk
Heheh te emocje :D
Czeska policja w akcji:
http://www.youtube.com/watch?v=nOPzRUj4218
http://www.youtube.com/watch?v=Vx9UxzM3RQk
http://www.youtube.com/watch?v=nJE6zAUz_2Y&NR
w podobnym klimacie co dwa powyzej :)
http://www.youtube.com/watch?v=ZqCiT1SNko8
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=159614034 :lol:
To poprostu trzeba uslyszec :D Leze i kwicze.... (http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs)
w lewo asfaltami, jedz za oponami...... :D
@Diego - to było boskie :D
To poprostu trzeba uslyszec :D Leze i kwicze.... (http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs)
w lewo asfaltami, jedz za oponami...... :D
Za chwilkę ruszamy
10 sekund mamy
Rusza odliczanie
Startujemy Panie!
Teraz trochę prostej
I w lewo na mostek
Pod niebiosa fruńmy
Na szutrze lądujmy
Prawy, lewy, prawy
Sportem dla zabawy
Potem troszkę wody
Dla naszej ochłody
Piękny nawrót w lewo
Mój drogi kolego
Znowu szutrem w prawo
Cieszmy się zabawą
Strzelmy ładnie boka
Ku uciesze oka
W prawo asfaltami
Jedź za oponami
Drugie kółko rusza
Chociaż w gardle susza
Lewy prawy ciasno
Choć to widać jasno
Teraz prostą mamy
W lewo nawracamy
Kiedyś było ciasno
Ale światło zgasło
AMEN!
rysiaczek
27-01-2007, 01:00
To poprostu trzeba uslyszec :D Leze i kwicze.... (http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs)
w lewo asfaltami, jedz za oponami...... :D
cholera, nie wyczyscilem podlogi i teraz caly uwalony jestem.... Diego, to byl 'dowcip nie o fotografii' roku. tego i zeszlego:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
To poprostu trzeba uslyszec :D Leze i kwicze.... (http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs)
w lewo asfaltami, jedz za oponami...... :D
Piekne... natchnione i wzruszajace :lol:
Ciesze sie, ze sie podobalo :D
A teraz cos z zupelnie innej beczki ;) (http://www.youtube.com/watch?v=UXC-DmcZao8)
Tomasz Golinski
29-01-2007, 01:06
Piękna księżniczka została uwięziona w zamku strzeżonym przez smoka.
A oto różne wersje zakończenia opowieści w zależności preferencji muzycznych rycerza-wybawcy.
POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.
HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z księżniczką.
PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.
VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.
AMBIENT:
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym oddala się szukając rycerza słuchającego punka.
DEATH METAL:
Bohater przybywa z lasu, cały oblepiony chrustem i igliwiem. Smok chce go odstraszyć ryczeniem, na co rycerz sam zaczyna ryczeć, tak, że smok wnet dostaje ze śmiechu ataku apopleksji i umiera w okrutnych męczarniach. Bohater przelatuje księżniczkę, po czym zdziera z niej skórę tarką do obierania warzyw.
REGGAE:
Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, myśląc, że to smoki, aż w końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z zaświatami.
BLACK METAL:
Bohater przybywa o północy dopiero co wstawszy z krypty (przez co okrutnie śmierdzi), zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed zamkiem, upodla księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed zabiciem, następnie korzystając z kości smoka i księżniczki odprawia czarną mszę ku czci Swarożyca i Dadźboga. Dadźbog przybywa na wezwanie i zabija rycerza.
POEZJA ŚPIEWANA:
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada go oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.
PROGRESIV:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków, które opanował ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglądając się za rycerzem preferującym heavy metal.
GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu wejść do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na piękny, różowy kolor.
NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej nodze, gada coś bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz rozwala go puszczając z kwadrofonicznego zestawu dzwięki wiertarki nagrane od tyłu. Księżniczka nawet chciałaby pocałować wybawcę, ale cóż począć, skoro ma on cztery pary oczu, szczęki, czułki na głowie i cały jest jakiś taki zielony.
NU METAL:
Bohater przyjeżdża zajechaną Hondą Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala się od smoczych płomieni.
INDUSTRIAL:
Przybywa bohater w połyskującym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty przed smokiem za co opuszcza krainę baśni w towarzystwie ochroniarzy.
GRIND METAL:
Zjawia się bohater, wykrzykuje coś zupełnie niezrozumiałego przez dwie minuty i odchodzi.
HIP-HOP
Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowaną bryką w całym NY, zalewa smoka stekiem bluzgów i baterią automatycznych miotaczy graffiti klasy dres-blok. Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i włącza ją do swojego 120-osobowego haremu.
TRASH METAL:
Bohater przybywa, z prędkością światła wpada do zamku i ratuje księżniczkę, po czym gwałci ją w równie szybkim tempie (około 3 sekundy).
jaki tekst jeden gosc dowalił:
rząd podchwycił pomysł A Leppera postanowił wprowadzi program "ostateczne rozwiązanie problemu SLD" przeprowadzając.....
interwencyjny skup swin:mrgreen:
Dlaczego niewidomi lubią bułki z makiem?:)
Bo na każdej jest inna historyjka!
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img264.imageshack.us/img264/5833/99tr5.jpg)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img249.imageshack.us/img249/7476/gallery16470313500x500cq6.jpg)
DoMiNiQuE
29-01-2007, 18:06
Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ...
- To może chciał się pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!
:mrgreen:
mattnick
30-01-2007, 02:51
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img296.imageshack.us/my.php?image=anoxs6.jpg)
nie mam pytań...kto to tłumaczył ??
DoMiNiQuE
30-01-2007, 09:20
nie mam pytań...kto to tłumaczył ??
A to nie koniec perelek z windowsowego szukasza. Najbardziej podoba mi sie ta zaawansowana opcja
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img329.imageshack.us/img329/7482/untitled1xq5.jpg)
:lol: :lol: :lol:
Prawie jak Spootlight z MAC OS :mrgreen:
u mnie natomiast wszystko jest w jak najlepszm porzadku :mrgreen:
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img201.imageshack.us/img201/5336/untitled1tg2.jpg)
DoMiNiQuE
30-01-2007, 09:55
u mnie natomiast wszystko jest w jak najlepszm porzadku :mrgreen:
To po slasku? :mrgreen:
;)
stdanielo
30-01-2007, 10:05
Po czesku albo słowacku, znam kilku słowaków i za cholerę nie mogłem zrozumieć jak na komputer można mówić pocitac :)
Genialny język :) "Tento Pocitac"
po czesku fakt :) idzie sie przyzwyczaic wystarczy ze sie skuma w ktorej linijce jaka komenda byla i pozniej sie te linijki liczy ;) :mrgreen: a slaski XP znajdziecie o tutaj :)
http://www.krzys22.po.opole.pl/download/pps/Slaski%20Windows%20XP.pps
ja często sprzedawałem sprzęt Słowakom (jeszcze za czasów TAX Free) - i znam wiele ciekawych nazw ;) tylko nie wiem jak sie je pisze :D
a to przy okazji:
http://www.youtube.com/watch?v=Yco1deXOzN8
Rekomendacja
1. Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
2. ciezko pracujacym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
3. narzekajacym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzylo sie, zeby Jan K.
4. odmówil, gdy ktos potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
5. konczyl prace w okreslonym terminie. Czesto ubiega sie o dodatkowe
6. zadania i poswieca sie im caly, omijajac nawet swoje wlasne
7. przerwy sniadaniowe. Jan K. jest czlowiekiem, który nie ma
8. w sobie nic z proznosci. Doskonale umiejetnosci sa potwierdzeniem jego
9. wiedzy o programowaniu. Gleboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. może byc
10. zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostac
11. zastapiony przez kogos innego. Rekomenduje, zeby Jan K. zostal
12. awansowany. Jestem pewien, ze czas poswiecony tej decyzji nie okaze sie
13. stracony, co napewno zaowocuje dla dobra firmy w najblizszym czasie.
Zalacznik:
Ten idiota stal nade mna caly czas jak pisalem ta rekomendacje.
Uprzejmie prosze o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji.
a to przy okazji:
http://www.youtube.com/watch?v=Yco1deXOzN8
no tak, i ludzie na swiecie dziwia sie irakijczykom ze tak nienawidza bratniej armii pomagajacej wyzwolic narod z reakcyjnych sil. Nie mam tylu lat zeby moc powiedziec ze cos mi to przypomina, ale moge powiedziec za napewno mi sie to z czyms kojarzy...
Dlaczego jest na tym forum zablokowane zagnieżdżanie filmów w ten sposób?
33qR5XD_5gs
hehe... cos dla moich krajan:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Wroc%C5%82aw
nawet dobre, choc fragmentami mocno przyglupie
hehe...
Danzig jednak lepszy :)
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Gda%C5%84sk
ech... sorki, bo urazilbym scyzorykow :) jestem w polowie i ostro walcza z Gdanskiem :)
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Kielce
Tomasz Golinski
01-02-2007, 01:34
Dlaczego jest na tym forum zablokowane zagnieżdżanie filmów w ten sposób?
33qR5XD_5gs
Żeby nikt nie zagnieżdżał, a kulturalnie podawał linki :P
SebaWolf
01-02-2007, 10:09
skoro juz jestesmy na nonsensopedii
to moze jeszcze jeden link do historycznej juz postaci
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Krzysztof_Kononowicz
lol http://www.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w&mode=related&search=
to ja moze wroce do dowcipow nie koniecznie o fotografii... ten opowiedzial mi moj 9letni siostrzeniec.raczej go nie zrozumial.pewnie gdzies uslyszal albo cos. ogolnie to zrylo mi troche beret jak cos takiego z jego ust uslyszalem.sluchajta:
po co kobieta ma nogi?
zeby nie zostawiala sladow jak slimak...
to ja moze wroce do dowcipow nie koniecznie o fotografii... ten opowiedzial mi moj 9letni siostrzeniec.raczej go nie zrozumial.pewnie gdzies uslyszal albo cos. ogolnie to zrylo mi troche beret jak cos takiego z jego ust uslyszalem.sluchajta:
po co kobieta ma nogi?
zeby nie zostawiala sladow jak slimak...
buahahaha pozdrow go :D lol hahaha dobre :}
spoxik. dobrze ze nie zapytal o co chodzi w tym dowcipie...
Diabel03
01-02-2007, 20:07
lol http://www.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=8_drrgyeA5U
Wersja z napisami o Nintendo Wii :-P
Polska rodzina alkoholików. Ojciec w robocie. Matka podchmielona i czwórka dzieci siedzą w kuchni. Jeden z nich jest mulat.
Mały mulat pyta: mamo! mamo! a czemu ja jestem ciemny skoro wszyscy w rodzinie są biali?!?!
Matka: Siedź żesz cicho k****a! Ty wiesz jaka liba była?!?!?
Się ciesz, że k****a nie szczekasz!
:lol:
z pl.listserv chomor-l - to nie mój znajomy.
;)
Ładnych parę lat temu bawiłem w Pradze z paroma znajomymi, wśród których
znajdował się jeden wyjątkowy - Maciej. To pospolite imię maskowało
niezwykle skomplikowaną osobowośc: M. miał zawsze mnóstwo świetnych
pomysłów... po fakcie ("Trzeba było jechać w lewo, na tym skrzyżowaniu 100
km wczesniej" itp.).
W stolicy Czech próbowaliśmy zamelinowac się w tanim ho(s)telu, lecz ceny
(i tak o niebo niższe niż dziś) nie bardzo nas satysfakcjonowały.
Postanowilismy więc podpytać młodych tubylców. (J)a, jako "sfiatowiec",
zagadnąłem więc miejscowego (s)kauta, a rozmowie bacznie przysłuchiwał sie
(M)aciej:
j - do you speak english?
s - ne
j - sprichst du deutsch?
s - ne
j - pa ruski gawarisz?
s - ne
Mina mi zrzedła, ale od czego był Maciej:
m - a po czesku mówisz?
s - ano! ja sem czech!
m - ku...wa, ale my akurat po czesku nie
mor_feusz
02-02-2007, 15:26
nie wiem czy bylo http://www.24opole.pl/index.php?id=showhumor&humor=28
mattnick
02-02-2007, 15:33
umyj stopy swojej antylopie ??
mor_feusz
02-02-2007, 16:34
umyj stopy swojej antylopie ??
Nic nie mow. Gosciu ma pod sufitem niezle
stdanielo
02-02-2007, 21:48
http://ueba.net/hosted_pages/Giant-Lan-Party-20070131 to dopiero lan party
http://ueba.net/hosted_pages/Origami-20070201
mor_feusz
03-02-2007, 02:30
http://ueba.net/hosted_pages/Giant-Lan-Party-20070131 to dopiero lan party
http://ueba.net/hosted_pages/Origami-20070201
jestem pod wrazeniem
nie wiem czy bylo http://www.24opole.pl/index.php?id=showhumor&humor=28
Ktoś to wysłuchał do końca??
Ktoś to wysłuchał do końca??
mi się udało. Na końcu jest najlepsze. koleś "chip chop-uje" po frĘcuZku albo jakiś tak ;)
nie wiem czy bylo ale mnie rozwalilo http://images.wikia.com/nonsensopedia/images/3/3f/Moher2006r.jpg
Tomasz1972
04-02-2007, 19:17
http://www.smog.pl/wideo/7426/gta_naturalnych_rozmiarow/
> Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
> >> > On
> >> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie
pocałowałaś!
> >> > Ona
> >> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
> >> > - Mi ????
>> > Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
> >> > - Zimno ci?
> >> > - Tak.
> >> > - A może głodna jesteś?
> >> > - No tak.
> >> > - To może chcesz na pączka?
> >> > - A jak to jest na pączka?
Rosyjskie powiedzenie mówi, ze jezeli budzisz sie w
poniedzialek i
NIE napierdala Cie glowa, to najwyrazniej jest... sroda
Spotykają się dwa dresy na osiedlu i jeden mowi do drugiego:
-bylem wczoraj na imprezie,mialem na sobie dresik,i spodnie adidasa
Drugi odpowiada:
-Ja tez bylem wczoraj na imprezie poznalem fajna laske,tez mialem na sobie dresik adidasa,spodnie,butki nike,lancuch zloty na klacie no i bransoletke..Po chwili ona mowi mam ochote na spacer po plazy...I tak szlismy sobie po plazy i ona mowi do mnie:
-rob ze mna to co potrafisz najlepiej!!
pyta sie drugi dresiarz:
-i co? i co? przeleciales ją?
odpowiada:
-no co ty...zajebalem jej z bani
Wpada dresiarz do chińskiej restauracji. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a dresiarz na cały głos:
- A co ja bęben k***a zamawiałem?!
i na deser:
http://www.trashhero.ch/viewpage.php?page_id=173
:-)
Zabawy studentów ukraińskich... (http://www.buhaha.pl/Wkret_z_glowa_w_garnku_ukrainskich_studentow_/447.html)
Zaprzyjaznij sie ze swoim fotoradarem ;)
http://www.controleradar.org/unlucky-speed-radar.html
@Lemina: rotfl, wypaśne :D
Zaprzyjaznij sie ze swoim fotoradarem ;)
http://www.controleradar.org/unlucky-speed-radar.html
O......... jest nawet radar z Genewy, tylko nie wiem, czemu jest na liście... Bardzo sympatyczny - biało-czarny w łaty. I obawiam się, że działa i nie jest zniszczony przez farbę...
Europa da się lubić - tego raczej nie było w tv :) (nie wiem czy na forum...). Troche przekleństw (więc uwaga) ale warte posłuchania i wyśmiania :).
No to Conrado Moreno w akcji:
http://youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się tato! Kupiłeś Matiza to sam sobie nim jeździj...
Tomasz1972
07-02-2007, 10:02
Kupiłem komputer u was , ale umarł !
---A gwarancja jaka była ?---
Dożywotnia .
---No to jak umarł , to i gwarancja się skończyła !---
umieszczem tu choc to chyba nie do konca smieszne
http://fakty.interia.pl/fakty_dnia/news/podgrzewany-chodnik-po-upadku-premiera,867847,2943
umieszczem tu choc to chyba nie do konca smieszne
http://fakty.interia.pl/fakty_dnia/news/podgrzewany-chodnik-po-upadku-premiera,867847,2943
No, mało...
mattnick
07-02-2007, 14:20
czy jak ja się wyp3%##olę przed blokiem to mi też zrobią podgrzewany chodnik ??...nie ma jak tanie państwo :)
Jeśli jesteś tych kaczyńskich, masz plan jak podpie...lic słońce :p to pewnie zrobią Ci taki chodnik :D
Posłuchajcie komentatora jest niezły http://www.youtube.com/watch?v=TLUGaxgG5mU
Posłuchajcie komentatora jest niezły http://www.youtube.com/watch?v=TLUGaxgG5mU:lol: doskonale!. Jest prawie tak swietny jak Zimoch :D
stdanielo
07-02-2007, 18:49
http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2780203?ns=1 już wiem skąd te rachunki za wodę ;)
:lol: doskonale!. Jest prawie tak swietny jak Zimoch :D
dziekanowski i szpakowski moge się wiele nauczyć
tak jakoś znalazłem, można się pośmiać
http://www.maxior.pl/?p=index&id=47226&0
myślę, że gdybyś zapytał z kieleckim gdzie jest Utah też byś się zdziwił.
Z inteligencją amerykanów ma to niewiele wspólnego, raczej z systemem nauczania i ogólną kulturą "pod siebie". Moim drugim szefem jest Amerykanin, który ma w swoim biurze dyplom inżynierski uniwersytetu Pensilvanii wypisany łaciną, tylko niestety nie wie co tam jest napisane (to znaczy wie ogólnie ale nie potrafi przetłumaczyć). I to pomimo spędzenia w Europie kilkunastu lat. Ale ja również nie wiem gdzie jest Connecticut czy jakieś wiochy na alasce gdzie on łowi ryby. Punkt widzenia jest odnienny
No ale nie odpowiedzieć na pytanie "ile boków ma trójkąt"? Można obwiniać system nauczania, ale bez przesady.
myślę, że gdybyś zapytał z kieleckim gdzie jest Utah też byś się zdziwił. (..) Ale ja również nie wiem gdzie jest Connecticut czy jakieś wiochy na alasce gdzie on łowi ryby. Punkt widzenia jest odnienny
Tylko zwróć uwagę, że im nikt nie każe podawać daty urodzin Piłsudskiego, albo pokazywać na mapie Katowic. Gdybyś przeciętnego scyzoryka (trzymając się tych Kielc) zapytał gdzie jest Szczecin to chyba by jednak pokazał ;-)
Choć oczywiście z inteligencją to te pytania mają niewiele wspólnego. Z pokazaniem głupoty i braku elementarnej wiedzy - owszem :-D
Jednym brakuje tego, innym owego... To prawda, że biedni Amerykanie są z grubsza durni, ale dla odmiany... oni szanują swój kraj! - Takiej mądrości też nam życzę!
yogi-bear
07-02-2007, 23:29
Ciekawe ilu z nas wie gdzie leży każdy stan w USA ;) Oni pewnie wiedzą.
Oczywiście rozbawiło mnie to, ale myślę że to są wyjątki których znalazło by się sporo i u nas. A pytanie "gdzie znajduje się mur breliński?" mogli uznać za podchwytliwe ;D Z "KFC" ładnie wyszło :D
Gdybyś przeciętnego scyzoryka (trzymając się tych Kielc) zapytał gdzie jest Szczecin to chyba by jednak pokazał ;-)
Czego się tak czepiliście :mrgreen: ?
Nie wiem czy jestem przeciętny - ale bym pokazał gdzie jest Szczecin ;-) a nawet Wrocław czy Poznań.. i jeszcze pare innych, ale ogólne to zgadzam się z teorią że to nie kwestia inteligencji (czy głupi naród mógłby być w miejscu gdzie teraz są USA?) tylko wykształcenia oraz priorytetów tego wykształcenia - u nas jest dużo różnych rzeczy w szkole i to bardzo szczegółowych natomiast tam nie uczy się "na blachę" tylu rzeczy - raczej ogólnie po łebkach a dopiero jak ktoś chce coś zgłębić to wtedy jest dogłębnie uczony tego co mu potrzebne - nie tracą czasu na inne "mniej potrzebne" rzeczy..
Pozdr
Artur
Z inteligencją amerykanów ma to niewiele wspólnego, raczej z systemem nauczania i ogólną kulturą "pod siebie". co ty opowiadasz! Jaki system nauczania?! co ma wspolnego nauczanie z pytaniem jaka religia panuje w Izraelu? Czy ktos w szkole uczyl cie ile jest wiez Eifla w Paryzu?
Najbardziej rozbawila mnie odpowiedź na pytanie jaka jest waluta United Kingdom?: "a co to jest United Kingdom" :mrgreen:
No Kubaman prosze cie nie zwalaj winy na system nauczania.
Ale ja również nie wiem gdzie jest Connecticut no ale chyba umiesz wskazac wojewodztwo mazowieckie czy malopolskie co? ;)
Matoły i tyle.
To prawie tak jak u nas z plagą dysleksji. Nagle sami dyslektycy. Choc w tym przypadku to akurat chodzi o nauczanie :).
tata do synka:
- patrz, pająk je biedronkę.
- a co to jest dronka?
dzisiaj miałem z tego polew :)
Głupie i krótkie ale sie usmiałem :P
mnie najbardziej rozbawił koleś, który z początku wyglądał na inteligenta tłumacząc co to Al Kaida. A potem wystrzelił, że jej szefem jest Arafat :)
"Everybody knows that" :D
a pytanie o ilość wojen światowych?
no i ta sztuczka z podmienionymi państwami, że niby Iran leży tam gdzie Australia? dla mnie po prostu porażka :)
a nawet pytanie o KFC, to tak jakby mnie zapytali z jakiego miasta jest Krakowski Klub Strzelecki :P
polecam jeszcze to:
http://rotfl.pl/nioch_nioch_nioch_link-5762.html
to tak jakby mnie zapytali z jakiego miasta jest Krakowski Klub Strzelecki :Pdo tego bardziej pasuje pytanie gdzie byl mur berlinski :lol:
Pytania były po prostu tendencyjne...
fotomaniak1
08-02-2007, 00:51
Pytania były po prostu tendencyjne...
Zgadzam się z przedmówcą. Ale wydaje mi się, że to jednak trochę montaż...
O Foto-Mil! Kupiłem od Was z 6 obiektywów! Zawsze bez zarzutu nota bene! Pozdrawiam, a pozostałych przepraszam za offtopa...
djtermoz
08-02-2007, 01:33
Oj bo zaraz tu przyjdzie snowboarder i posprzata...
Po pierwsze, oczywiscie ze film zostal tak zmontowany zeby pokazac najwiekszych matolow.
Po drugie, oczywiscie ze uogolniajac to Amerykanow raczej bardziej interesuje to co sie dzieje na ich wlasnym podworku niz poza nim. I w sumie im sie nie dziwie tak bardzo bo maja to podworko duze i jadac z jednego stanu do drugiego czasem mozna sie czuc jak przekraczajac granice kraju.
Po trzecie, powinniscie wiedziec gdzie lezy Connecticut. To ten maly stan miedzy Bostonem a Nowym Jorkiem w ktorym praktycznie nic ciekawego nie ma.
Po czwarte, ulubiona zabawa geograficzna Amerykanow jest wymienienie wszystkich stanow z pamieci, co wbrew pozorom nie jest wcale proste. Zawsze jakiegos sie zapomni.
Po piate, ten film zawiera troche prawdy o ignorancji wielu ludzi zyjacych w tym kraju. Niestety.
Dawno juz to widzialem ale najbardziej zapadla mi w pamiec blondyna ktora nie potrafila wymienic panstwa na U :) A kto to Javier Solana - singer :)
Z drugiej strony Panie i Panowie my zyjemy w kraju Anana Kofana i profesora Leppera ... to juz w zamian za to wolalbym chyba nie wiedziec jakie jest panstwo na P :)
liquidsound
08-02-2007, 01:52
Oj nie zwalajcie winy na system ksztalcenie bo tak jak ktos powiedzial nie uczono nas ile jest wiez ajfla w londynie hehe :lol: a tak calkiem na powaznie amerykanie maja inna mentalnosc, to sie objawia tym ze zyja wlasnym zycie, bez wplywow z zewnatrz. Mysle ze gdybysmy tych samych ludzi popytali o jakies rzeczy zwiazane z USA to wiedzili by wszystko. Co do polakow to chcialem zauwazyc ze tez nie jest najlepiej. Sami wybralismy PiS, kazdy chyba widzial filmik z mega inteligetna oksana :wink: faktem jest ze jestesmy druga najinteligetniejsza nacja w europie, ale to widac bo kto jak kto ale polacy kombinowac potrafia :D
Zgoda, pewnie troche montazu bylo, pewnie ci Amerykanie wiedza nie grzeszyli (w sumie nie wiemy jaki procent wypowiedzi nam pokazano... a moze to byl tylko marny ulamek procenta, a reszta, niepokazanych nam wypowiedzi, byla calkiem calkiem). Kiedys dawno temu, jak zblizalo sie referendum w sprawie przyjecia nowej Konstytucji Rzeczpospolitej Polskiej to przyszla pani z radia do mojego liceum i robila wywiad na temat wiedzy uczniow nt nowej Ustawy Zasadniczej. No i trafila m.in. na mnie. Powiedzialem jej co mysle (m.in. o nowym wowczas ciele jakim miala byc Rada Polityki Pienieznej, o wladzy Prezydenta jesli chodzi o zwierzchnictwo nad silami zbrojnymi itd...). Moje opinie nie byly wygenerowane na poczekaniu, ja te sprawy mialem dobrze przemyslane. Potem jak uslyszalem swoja wypowiedz w radiu, to bylem w szoku. Montaz byl bardzo tendencyjny. Wyszedlem na matola, ktory robi 'yyy' i 'eee' i w sumie nic madrego do powiedzenia nie ma. W tej zmontowanej wypowiedzi odpowiadalem na pytania, ktorych w realu w ogole nie bylo. Inne moje wypowiedzi podczepiano do zupelnie innych pytan. No po prostu szok. Pani (albo jej szef) byla sceptycznie nastawiona do pomyslu nowej Konstytucji a moje wypowiedzi (te w realu) raczej popieraly zapisy nowej Ustawy Zasadniczej. Pewnie ta roznica pogladow przelozyla sie na pozniejsza roznice miedzy tym co realu a tym co w eterze.
A wracajac do sedna. Pamietajmy, ze USA to narod mocno odizolowany, majacy swoja polityke i gospodarcza i zagraniczna (czesto zupelnie inna niz spolecznosci miedzynarodowej). Nie podpisuja np. umow miedzynarodowych jesli nie sprzyja to ich rozwojowi (np. o emisji gazow cieplarnianych), wywoluja wojny, mimo tego ze caly swiat sie krzywi... generalnie USA troche jak ten Canon :) Ma wszystkich w dupie. System edukacji jest troche faszystowski i narodowy.
Jakby o nich nie mowic to jednak maja najwiecej noblistow sposrod wszystkich narodow swiata. Wiec ogol spoleczenstwa moze madroscia nie grzeszy ale naukowcow i zaplecze naukowe maja najlepsze na swiecie. To dobry uklad. Ta "ciemna masa" zyje sobie spokojnie, maja dwa samochody i jeden motocykl, moga sobie kupic 5D jakby mieli taka pasje, chodza na mecze NBA i NFL i jedza wielkie paki chipsow, biora mieszkania na kredyt i zmieniaja prace i miejsce zamieszkania kilka - kilakanascie razy w zyciu. Nie narzekaja i jest im dobrze. Ktos to juz napisal, ze sa wychowywani w duchu wielkiego patriotyzmu. Polak wciaz sie wstydzi bycia patriota. Bo nie potrafi byc dumny ze swojego kraju. A Amerykanin potrafi. I nie chodzi mi tu o to, ze jestem adwokatem USA (bo uwazam ich polityke zagraniczna za typowo mocarstwowa i inwazyjna). Chcialem tylko pokazac, ze moze istniec narod, ktory ma szczesliwych matolow i klase inteligencji najwyzszego lotu. USA to jest fenomen. Niestety ten fenomenalny kraj i jego dobrobyt zyje kosztem calego swiata. Taki rak, ktory pragnie pochlonac wszystko i wszystkich.
A propos tego pochlaniania: mielismy juz Haloween a teraz zblizaja sie Walentynki. Kazde z tych swiat istnieje w kulturze polskiej od bardzo dawna (Dzien Zaduszny i Noc Swietojanska). No i co z tego... rak juz nas pochlonal..reka w gore kto swietowal ze swoja polowka Noc Swietego Jana?
Tylko patrzec jak bedziemy swietowac Dzien Dziekczynienia a potem Swieto Niepodleglosci 4 lipca.
Witam,
Opowiem krótko o szoku jaki przeżyłem około 5 lat temu w Bawarii - całkiem blisko :). Rozmawiałem z na kilku 3-5 spotkaniach z ludźmi o wykształceniu od średniego z profilem zawodowym i ogólnym do wyższego prawnicy, studenci. Wiek 20 - 40 lat. Byłem tam ciekawostką, fala ze wschodu w Norymberdze jeszcze nie była wysoka. Zna angielski - to o mnie - ogromne wrażenie, wie co się dzieje w Europie i na świecie - duże wrażenie, zna kompozytorów europejskiej muzyki, nawet średniowiecznej - szok! W trakcie rozmów dowiedziałem sie, że wiedza poznanych Bawarczyków kończy sie na Odrze, potem jest pustka po której w zimie spacerują białe niedźwiedzie i gdzieś hen niewyobrażalnie daleko Moskwa i Rosja. Pytanie pani z wyżym wykształceniem. To musi być trudne nauczyć się pisać takimi znaczkami??? Okazało sie, że chodzi o cyrylicę. Chłopak, który właśnie wrócił z Warszawy witany był jak bohater, który rowerem dotarł na Ziemię Ognistą i wrócił. Wiadomości tych ludzi z historii II wojny szczątkowe z najnowszej jeszcze mniejsze, z historii Polski i to tej powiązanej z Niemcami śladowe. Udział Polski w obaleniu najsprawiedliwszego z ustrojów - jakiś był. Co ciekawe teraz jest to jeszcze mniej oczywiste - bywam tam jeszcze. Próbowałem zbadać przyczyny tego i wyszło na to, że taka wiedza była tam nikomu niepotrzebna. Jak Europa to wszystkie kierunki poza wschodnim, świat bez ograniczeń to poco się takim krajem zajmować. Cóż dopiero Amerykanie, gdzie po skończeniu szkoły można podobno być analfabetą.
Pod rozwagę, swnw.
taki test .... ja bedziecie kupować bułki na śniadanie zapytajcie sprzedawcy jaka jest stolica hmmmm np choćby Łotwy albo Białorusi IMHO macie 90% szans że odpowiedź bedzie zła ... z tą geografią jest podobnie na całym świecie ale możecie mi wierzyć że poziom wykształcenia wyższego jest niebagatelny w stanach, i poza kiloma dziedzinami amerykanie bryluja w nauce, na konferencjach i itd ....
i poza kiloma dziedzinami amerykanie bryluja w nauce, na konferencjach i itd ....
tak jak napisano wyzej - zglebiaja wiedze tylko w tym co ich interesuje. dlatego maja specjalistow od ekonomii, informatyki i niewiadomo czego a jeszcze, ale poza tym ci specjalisci moga nic soba nie prezentowac.
taki test .... ja bedziecie kupować bułki na śniadanie zapytajcie sprzedawcy jaka jest stolica hmmmm np choćby Łotwy albo Białorusi IMHO macie 90% szans że odpowiedź bedzie zła ... ale tam nie bylo ani jednego pytania o stolice jakiegos kraju. Co to za porownanie? Zapytam jeszcze raz? Czy ktos Ci mowil w szkole ze w Paryzu jest jedna wieza Eifla a nie 10?
Ja rozumiem ze geografia moze byc roznie ukierunkowana ale co to za reakcja tepego amerykanina na pytanie o walute w UK : "a co to jest w ogóle united kingdom?"
To ze ktos nie zna stolicy Lotwy czy Bialorusi to jeszcze zrozumiem ale ma pewno nikt nie zapyta co to jest Białoruś.
SebaWolf
08-02-2007, 12:57
Co to jest Białoruś ;)
Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- Zymbalisten fertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig?
- Ja.
- Trompeten fertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei!
- "Nie rzucim ziemi, skąd nasz ród..."
i poza kiloma dziedzinami amerykanie bryluja w nauce, na konferencjach i itd ....
znaczy sie jakimi dziedzinami i w jakiej nauce?
na kilku konferencjach miedzynarodowych, rowniez poza Europa, owszem bylem. Amerykanow jezdzi troche, ale wbrew pozorom nie za duzo - nawet do Azji. na pewno jest ich duzo na konferencjach w samym USA, ale z tym tekstem ze bryluja w nauce to bym nie przesadzal. aktualnie w nauce zaczyna sie dominacja Azjatow. poki co Japonczykow i Hindusow, a na przestrzeni najblizszych lat beda to Chinczycy, ktorzy masowo ida w badania naukowe. a ze jest ich tez ogrom pracujacych na wielu uczelniach, to maja potezna sile przebicia. poki co sa jeszcze z tylu za swiatem, ale jezdza na konferencje z cyfrowkami i skanuja co popadnie, a potem w zaciszu krajowych uczelni atakuja jeden problem za drugim. nie za 5 to za 10-15 lat Chinczycy beda przemiatac swiatem naukowym bardziej niz Amerykanie
inna kwestia, ze z okreslaniem jako Amerykanie osob pracujacych w USA ale urodzonych i wychowanych w Europe, Azji czy na Bliskim Wschodzie to ja bym jednak nie przesadzal.
a poniewaz od kilku lat UE tez laduje niezla kase w badania, to wiele z tych osob chocby europejskiego pochodzenia bedzie wracac (i to raczej chetnie, ze wzgledu na duze roznice kulturowe miedzy starym kontynentem a USA).
nie mam watpliwosci, ze "zaatakowane Imperium kontratakuje" i osrodki badawcze w USA nie beda zasypywac gruszek w popiele. Bush i jego janosiki moga tu troche nabruzdzic, przeznaczajac wiecej kasy na wojne i jeszcze bardziej zaniedbujac sprawy wewnetrzne - ale nawet oni bardzo chcac nie sa w stanie wszystkiego rozwalic
Ale ubaw.:lol:
Nie dość że wartości katolicko-rodzinne poszły w cholerę, to jeszcze będzie komuch w rodzinie kaczorów.:lol:
http://wiadomosci.onet.pl/1482463,11,item.html
Wchodzi do baru facet z siedzacym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze
40cm), i zamawia:
- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę. Barman polewa i pyta:
- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?
Klient na to:
- Postaw pan kolejkę to powiem.
Barman szybko napełnił kieliszki
- To bylo na safari... idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polanę
na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami a na środku taki jeden z
wielkim pióropuszem na głowie tańczył jakies wygibasy...
W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do czlowieczka na ramieniu:
- I jak ty mu wtedy Heniu powiedziałeś... że jest ch...a nie czarownik?
Ze wspomnień administratora
Dzwoni telefon. Odbieram.
Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o
wydatkach z bazy danych.
Udzielam mu SOA nr 112(Standardowej Odpowiedzi Administratora):
„Dziwne. U mnie działa".
Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a,
podłączając jego serwer.
Mówię, żeby spróbował teraz. Jest dobrze. Jeszcze jeden zadowolony.
Jaś z Małgosią bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Malgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz,
że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak
posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!?
Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamie to
nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie
jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko
szczekam?!
-Mamoooo... Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!
Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do*pogrzebu.
Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka.
Odcina go, aby*pokazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do*domu.
*- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
*- O Boże, Rysiek nie żyje!
* *Przychodzi zakonnica do lekarza:
* *- Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe!
*Lekarz kazał się zakonnicy rozebrać i po dokładniejszych*oględzinach *stwierdził:
* *- To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów.
https://canon-board.info/imgimported/2007/02/lepper_aneta_k_sexafera-1.jpg
źródło (http://probably.blox.pl/resource/lepper_aneta_k_sexafera.jpg)
ze strony http://probably.blox.pl/html
Dominique, to z dedykacja specjalnie dla Ciebie :mrgreen:
http://youtube.com/watch?v=6LJP4uqa0p8
DoMiNiQuE
11-02-2007, 16:13
Dominique, to z dedykacja specjalnie dla Ciebie :mrgreen:
hyhyhy, dzieki ;)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img149.imageshack.us/img149/9474/skanuj0002wh9.jpg)
He, he pozycja 12 mnie rozwalila :mrgreen:
mattnick
12-02-2007, 16:18
13 najlepsza :)
strus_pedziwiatr
12-02-2007, 17:44
Film jak w temacie:
http://www.youtube.com/v/FVbf9tOGwno
a tu piosenka Visty:
http://www.microsoft.com/india/vistasongs/WoW%20is%20Now%20-%20full%20song.mp3
chyba równie warta skorzystania z tego pierwszego linku.
Niezła piosenka http://www.youtube.com/watch?v=ugDdFjlvfW4&eurl= i tekst do niej http://www.lyricsandsongs.com/song/595018.html
stdanielo
12-02-2007, 21:16
http://www.patrz.pl/patrz.pl.swf?id=70464&&r=5
calkowicie zgadzam sie z opinia w 1 filmiku :) ten system tylko do tego sie nadaje
Ciekawe czy serwisy sprzętu foto też mają podobne "problemy" ;-)
"(...)
1. Klient: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona Doradca: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. Klient: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe??
2. Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza"
3. Klient: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. Doradca: Usunę je dla pana. Klient: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu?
4. Klientka: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer?
5. Doradca: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram???
6. Klient: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? Doradca: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. Klient: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy!
7. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.
8. Klient: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. Doradca: I co, zapomniał hasła? Klient: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę.
9. Klient: Straciłem moją pracę. Doradca: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. Klient: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę i chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową.
10. Klient: Internet mi nie działa. Doradca: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? Klient: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!"
Żródło:
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3915064.html
Do wulkanizatora dzwoni kobieta:
- Dzień dobry. Chciałabym zakupić opony do swojego samochodu.
- a jaki Pani ma samochód?
- niebieski.
- hmmm... czy mogłaby Pani podać nieco więcej szczegółów?
- noooo... taki jasno-niebieski!
Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów
trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi
mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc
Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i, zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.
Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd., aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 7 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika... Mama zemdlała...
Długość ma znaczenie... :D
2497
adam1004a
14-02-2007, 22:21
Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci często maja cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki, usuwają żebra, operuja biusty, usuwają skórki na palcach a nie można ich posuwać w dupę bo to... boli ;|
Kobiety przekłuwają sobie uszy [...] nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci często maja cesarkę, wstrzykują silikon w r;|
prymitywny dowcip o chamskim zabarwieniu :???:
DoMiNiQuE
14-02-2007, 22:45
prymitywny dowcip o chamskim zabarwieniu :???:
A wystarczylo podac zrodlo oryginalu http://bash.org.pl/158630/
mattnick
14-02-2007, 22:48
to nie jest źródło oryginału...
DoMiNiQuE
14-02-2007, 22:57
to nie jest źródło oryginału...
Mattnick, wszyscy wiedzia, ze bash to sa cytaty z sieci. Chyba, ze wiesz cos czego my nie wiemy.
A wystarczylo podac zrodlo oryginalu http://bash.org.pl/158630/
O fuj... ktoś chyba hacknął basha. Te kolory... :?
DoMiNiQuE
14-02-2007, 23:02
O fuj... ktoś chyba hacknął basha. Te kolory... :?
To chyba sprawka tego kapitalistycznego swieta ;)
mattnick
14-02-2007, 23:16
Mattnick, wszyscy wiedzia, ze bash to sa cytaty z sieci. Chyba, ze wiesz cos czego my nie wiemy.
widziałem to po prostu dużo wcześniej niż znalazło się na bashu
DoMiNiQuE
14-02-2007, 23:19
widziałem to po prostu dużo wcześniej niż znalazło się na bashu
No ale czy to cos zmienia?
:-P
EOT
mattnick
14-02-2007, 23:22
a miało ????
REOT
prymitywny dowcip o chamskim zabarwieniu :???:
A do tego śmieszny i zabawny! I jeśli tego nie dosyć, to jeszcze humorystyczny nawet!
prymitywny dowcip o chamskim zabarwieniu :???:
A może smutna prawda?? :lol:
http://sweet-lola.blog.onet.pl/
:)
http://sweet-lola.blog.onet.pl/
:)o taak! to juz ikona polskich blogow. Weteran :)
http://sweet-lola.blog.onet.pl/
To jest smutne a nie śmieszne ;) .
PS. Stare :roll: . Ale warte przypomnienia.
Ta Scania jest chyba wysadzana brylantami.:lol:
http://moto.allegro.pl/item163685251_scania_124l420_z_przyczepa_38_palet_ polski_salon.html
A tu dzisiejszy post z pl.comp.pecet, sympatyczna sytuacja :)
"Witam
Wczoraj wspiąłem się na wyżyny głupoty. Udało mi się bowiem odwrotnie włożyć
kartę graficzną do płyty głównej. Efekt widoczny na zdjęciu:
http://images13.fotosik.pl/38/d6e470639af0a82d.jpg
Pytanie do Was mam takie: Czy znajdę jakiegoś magika co to naprawi?
Najlepiej w Warszawie. Kolejne pytanie to jakie są szanse że widoczna na
zdjęciu przepalona nóżka to jedyne uszkodzenie.
Karta to Radeon 9550."
"> Gdybyś włożył odwrotnie - wyjscie monitora byłoby do srodka komputera -
> czy
> dobrze rozumiem ze tak własnie włozyłeś ja w slot AGP ? a jesli tak - to w
> jakim celu? pytam bo zastanawiam sie po co taki eksperyment...
Dobrze kombinujesz. Płyta głowna nie była w obudowie, ja byłem po ciężkim
dniu, chwila nieuwagi i już. "
sympatyczna sytuacja :)
heh. jak zwykle punkt widzenia zależy od punktu siedzenia :-D
Swoja droga spodobalo mi sie stwierdzenie
Udało mi się bowiem odwrotnie włożyć
kartę graficzną do płyty głównejczapki z głów :)
Swoja droga spodobalo mi sie stwierdzenie
czapki z głów :)
to dalszy ciag:
"Mam 3 karty graficzne:
Wspomniany Radeon 9550 z przepalonym pinem
GeForce II 400 czy jakoś tak z przepalonym dokladnie tym samym pinem (tak,
tak, wczoraj zjaralem 2 karty)
...."
:)
http://sweet-lola.blog.onet.pl/
:)
Proszszsz (http://smaczek.pac.pl/jubi/?q=http%3A%2F%2Fcanon-board.info%2Fshowthread.php%3Fp%3D282797%23post282 797&m=0)
Od niedawna tylko przez to przeglądam forum (-:
Arek Piekarz
16-02-2007, 18:32
Proszszsz (http://smaczek.pac.pl/jubi/?q=http%3A%2F%2Fcanon-board.info%2Fshowthread.php%3Fp%3D282797%23post282 797&m=0)
Od niedawna tylko przez to przeglądam forum (-:
Haha, to jest genialne! Ale na dŁóRZszĄ mEtĘ mENtszoNce :D
Haha, to jest genialne! Ale na dŁóRZszĄ mEtĘ mENtszoNce :D
TO (http://pskarzynski.ps.pl/translator/translator.php) może okazać się pomocne... Niestety, nie działa w obie strony.
Nowoczesny mammograf:
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://imageshack.us)
To trik stary jak świat :)
bruckner
17-02-2007, 22:24
Shit Happens
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
Pozdrawiam :)
Z dzisiejszego JoeMonstera, ze specjalną (ale to naprawdę specjalną :lol:) dedykacją dla dyskutantów w wątku o Rospudzie :mrgreen:
W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec. W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie. Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zajeb*ć!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą – W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom. U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą. Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie ruch*ją nasze owce, ale je zjadają..
SausageDog
18-02-2007, 20:50
Czy ktoś z was kiedyś spotkał się ze stereotypem amerykan jako idiotów. Otóż jest to całkowicie bezpodstawne a oto dowód:
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3912244.html :D
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwalo miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
mattnick
19-02-2007, 02:29
sorry minek ale nie nadążam....
Do biura podróży przychodzi lekko naburmuszony klient:
Klient - (dobrze ubrany, lekko zblazowany wchodzi do biura) Dzień dobry.
Biurowa - Dzień Dobry. O dzień dobry witam stałego klienta proszę siadać. Kawy herbaty?
Klient - Nie dziękuję.
Biurowa - To gdzie tym razem się wybierzemy, Majorka, Egipt , Wyspy Kanaryjskie?
Klient - Nieee, to dla biednych mięczaków.
Biurowa - Rozumiem, skoro coś bardziej wyszukanego to może : Halkidiki.
Klient - Byłem.
Biurowa - (szuka w katalogu) Nowa Kaledonia ?
Klient - Byłem
Biurowa - No to : Karpagona?
Klient - Byłem, proszę Panią, wszędzie byłem, ale to wszystko jest nudne i oklepane. Ja potrzebuje czegoś nowego, potrzebuje nowych wrażeń. Wie Panie baseny ciepłe kraje, zimne drinki - rzygam tym
Biurowa - Powiada Pan, że rzyga Pan po drinkach, klient nasz Pan. No nie wiem, no to może...??? (zaczyna szperać w katalogu)
Klient - (znajduje na mapie) Gliwice.
Biurowa - Gliwice ? Ale przecież tam jest brud, smród i żeby nie powiedzieć ubóstwo to powiem... huty.
Klient - Idealnie, ja Cię pędzę ( z wyraźnym napaleniem ) Gliwice.
Biurowa - Klient nasz Pan. To omówmy szczegóły. Dojazd ?
Klient - Ma być: długo, niewygodnie i zarypiaście zimno.
Biurowa - Pociąg osobowy, dla palących, druga klasa może być ?
Klient - Wie Pani, marzy mi się pociąg pełen rozjuszonych kibiców, ja Cię pędzę, to by było coś.
Biurowa - No niestety nie mamy tego w ofercie ale możemy zorganizować traktor.
Klient - Dobrze, ale kabrio, żeby dawało spalinami.
Biurowa - Klient nasz Pan. Wyżywienie pełne?
Klient - Tak. Śniadanie - hamburgery. Obiad - Zupki chińskie. Kolacja - słonina z bitą śmietaną. tak, żeby mi całą noc na żołądku siedziało. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Deser ?
Klient - Przeterminowane chipsy.
Biurowa - Nocleg ?
Klient - Zimny, obskurny hotel. Albo nie - schronisko
Biurowa - Takie dla zwierząt ?
Klient - Wykluczone, psy nie palą ani nie piją - żadnych emocji.
Biurowa - Czyli schronisko
Klient - Tak ! Pokój 20-sto osobowy z Rumunami.
Biurowa - Proponuję z harcerzami, oni hałasują cała noc przy gitarach i nie chcą za to pieniędzy.
Klient - Dobrze, niech będą harcerze.
Biurowa - Łazienka ?
Klient - Wykluczone! Żadnych takich. Blaszane wiadro przy łóżku. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Co Pan chcę zwiedzić ?
Klient - Rzeźnia, pieczarkarnia, Operetka, oczyszczalnia ścieków.
Biurowa - Operetka?
Klient - Tak, a konkretnie kibel.
Biurowa - Klient nasz Pan. Życzy Pan sobie przewodnika ?
Klient - Tak. Tylko żeby śmierdział, przeklinał i nienawidził swojej roboty. Żadnych nudnych, wypachnionych poliglotów.
Biurowa - Klient nasz Pan. Jakieś wieczorne atrakcje ?
Klient - Obawiam się że harcerze mogą zawieźć w takim razie: hałas i łamanie mebli w sąsiednim pokoju, tak żebym nie mógł zasnąć, żadnych półśrodków. A portier ma być taki jak w akademiku, taki żebym się bał. Taki że on powie : dowód proszę a ja - nie mam ! Ha ha ha, ja Cię pędzę.
Biurowa - Jak Pan sobie życzy. A jaki widok z okna?
Klient - Wysypisko śmieci, a na nim kwitnąca jabłoń. I żeby przeszedł facet i ja ściął ! I pełno żuli grzebiących w śmieciach bo lubię patrzeć jak inni mają lepiej. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Jak długi pobyt ?
Klient - 6 tygodni.
Biurowa - Wytrzyma Pan tyle ?
Klient - Weźcie jako zakładnika moja teściową. Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja.
Biurowa - Jak Pan sobie życzy. Coś jeszcze?
Klient - Tak, codziennie o szóstej rano chcę dostać w mordę mokrą szmatą.
Biurowa - W mordę ?
Klient - Niech Pani wpiszę : w ryj.
Biurowa - To wszystko ?
Klient - Tak. I liczę na inwencję.
Biurowa - Dziękuję, do widzenia.
Klient - Słucham ?
Biurowa - Dziękuje Panu bardzo. Do widzenia Panu.
Klient - Słucham ?!
Biurowa - (wstaje i wydziera się) Wynocha ty nadziany, świrnięty śmierdzielu!!!!
Klient - Super. Ja Cię pędzę.
stdanielo
19-02-2007, 08:08
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwalo miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
:D dobre
!!! Łączenie podwójnego wpisu !!!
Biurowa - Wytrzyma Pan tyle ?
Klient - Weźcie jako zakładnika moja teściową. Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja.
ten kawałek jest najlepszy :))
yogi-bear
19-02-2007, 13:33
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwalo miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.
:D To jeden z moich ulubionych! Tak samo jak wujek Staszek - mistrz ciętej riposty ;)
Z serii moich NAJ (może czytany nie powala na kolana.. ale odpowiednio opowiedziany jest CUDOWNY :D)
Lodóweczka zrobiła imprezę. Naspraszała samych znajomych, wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, praleczka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod ścianą stoi mały, smutny trabancik. Podchodzi do niego i mówi:
– Ej, trabant, a co ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę, walnij sobie, to się od razu rozruszasz!
A trabancik na to:
– Nie mogę, jestem samochodem :( …
-=Festyk=-
19-02-2007, 21:58
Nie wiem czy było,ale polecam:)
http://youtube.com/watch?v=fgxnHrDwEYw&mode=related&search=
Skąd bierze się siła Schwarzeneggera:
http://www.youtube.com/watch?v=EY5xIavvl6Y&mode=related&search=
http://biznes.onet.pl/0,1489507,wiadomosci.html
"ZUS jest instytucją bezpieczną, pewną, tanią i efektywną" - powiedziała we wtorek Anna Kalata Minister pracy i polityki społecznej .
hehehe
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://membres.lycos.fr/rolbe/images/zbiera_bombe8.jpg)
sorry minek ale nie nadążam....
To taki kawał... dowcip, no.
To taki kawał... dowcip, no.
Albo satyra na polityków, agentów i TW ;)
mjastrzebski
21-02-2007, 10:03
Srodek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce isc do domu, jednak
nogi odmawiaja mu posluszenstwa.
Pod barem stoi jedna taksowka, wiec facet sprawdza swoj portfel wylicza
ze ma 15zl.Podchodzi wiec do taksowkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie oplaca mi sie silnika odpalac.
- Panie niech Pan sie zlituje, pozno jest, zimno, ja jestem wciety, dodomu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi glowy.
Wiec nie bylo wyjscia facet poszedl na pieszo do domu. Nastepnego dnia
idzie ten sam facet ulica i widzi dluga kolejke taksówek a na samym
koncu kolejki stoi ten niemily taksówkarz. Facet podchodzi wiec do
pierwszej taksowki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zl. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zl za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksowki: Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zl. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zl za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie recze za siebie.
Facet podchodzi do kazdej taksówki i sytuacja powtarza sie. Podchodzi
do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zl. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zl za kurs ale pod warunkiem ze ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegow taksowkarzy...
stdanielo
21-02-2007, 15:14
http://www.videosift.pl/story.php?id=9542&where=index
:shock:
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img506.imageshack.us/img506/4390/snakecatcherng3.jpg)
Zodiakalny Rak
22-02-2007, 17:09
:shock: :shock: :shock:
DoMiNiQuE
22-02-2007, 23:35
Z dedykacja dla pewnej osoby z IRCa :mrgreen:
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."
:lol:
DoMiNiQuE
23-02-2007, 00:19
Obawiam sie, ze porpzedni dowcip moze miec mala szkodliwosc spoleczna czynu wiec dorzucam:
Jezus stracił pamięć, pamięta tylko, że jego ojciec był cieślą. No to chodzi od miasta do miasta do cieśli, w nadziei, że go pozna jak go spotka. No i tak po długim czasie zawędrował do jednego miasta, znalazł dom cieśli i puka. Otwiera mu starszy facet. Jezus długo na niego patrzy, a w końcu pyta: "Tato?" Na to facet do Jezusa: "Pinokio?"
:lol:
Obawiam sie ze niektorym szwankuje poczucie humoru/odpornosc.
Wiec pozwolicie ze zacytuje fragment zasad z grupy dyskusyjnej specjalizujacej sie w dowcipach:
http://www.chomor.republika.pl/faq.txt
k) Jeśli tax (dowcip) obraża Twoje uczucia religijne, światopoglądowe
czy jakiekolwiek inne to splonkuj (zignoruj) nadawcę najlepiej nie
ogłaszając tego przed całą grupą, której kompletnie to nie
obchodzi.
p) Czy muszę zaznaczać "uwaga, obraża wartości chrześcijańskie"
czy cos w tym stylu?
Nie. Gdyby to robić to każdy dowcip musiałby zawierać
ostrzeżenia w stylu:
- "uwaga afro-amerykanie nie czytać"
- "narusza dobre imię ludzi o jasnym kolorze włosów"
- "może urazić facetów z nabytym zespołem dysfunkcji
napletka"
A to by było bez sensu.
Tylko w ekstremalnych przypadkach należy zaznaczyć "uwaga
hardcore", "dowcip makabryczny/niesmaczny " lub "nie czytać
przy jedzeniu".
Najlepszy kawał jaki ostatnio czytałme/widziałem :
http://www.all4men.nazwa.pl/?co=humor :lol:
Niestety nie mogę go napisać bo potrzebny jest link.
Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo...
Moze nie do konca dowcip - ale fajne.
Uwaga, pozeracz czasu:)
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm
Mi jak na razie nie udaje sie wyjsc ponad 33 sekundy. Ale przynajmniej jestem madrzejsza od Paris Hilton:P
Hellfire
24-02-2007, 20:10
michael jest lepszy :D 130 punktów mam...
Bagnet007
24-02-2007, 20:37
33.958 :twisted: Też nie mogę się przebić przez te 33.
Bagnet007
24-02-2007, 20:48
hahahaha 36.039 :mrgreen: Ja nie mogę, cały wieczór spędzę odbijając dwie kulki :-)
Za drugim razem 49.203 :P :mrgreen:
Bagnet007
24-02-2007, 21:34
Za drugim razem 49.203 :P :mrgreen:
Cheater jakiś :D
Moze nie do konca dowcip - ale fajne.
Uwaga, pozeracz czasu:)
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm
Mi jak na razie nie udaje sie wyjsc ponad 33 sekundy. Ale przynajmniej jestem madrzejsza od Paris Hilton:P
Pierwsze podejście i 24.63s na laptopie z touchpadem ;)
Wciąga :D
Fan nr 1
25-02-2007, 00:22
To ja też podrzucę link do gierki.
Dobra po polityczna :mrgreen:
www.cfaniacy.com/pko/sexaf.html
Moze nie do konca dowcip - ale fajne.
Uwaga, pozeracz czasu:)
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm
Jak wiadomo na home page jest więcej tych gierek, ale za cholerę nie mogę zatrybić o co biega w tej gierce z tym kolesiem na drabince??? Ktoś wie?
yogi-bear
25-02-2007, 01:46
Jak wiadomo na home page jest więcej tych gierek, ale za cholerę nie mogę zatrybić o co biega w tej gierce z tym kolesiem na drabince??? Ktoś wie?
Trzeba mieć myszkę ze scrollem. :)
Trzeba mieć myszkę ze scrollem. :)
O żesz k...! :grin: Wytrzaskałem całą klawiaturę, a na scroll'a nie wpadłem :lol:
liquidsound
25-02-2007, 18:34
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl=
Giertych rulezzz
Trzeba mieć myszkę ze scrollem. :)
i co dalej .... hmmm :/
Te pomniki... takie męskie...
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img517.imageshack.us/img517/7641/pomnikhp3.jpg)
(fota dzisiejsza, z krakowskiego rynku)
Filmik dla tych co nie lubią aut zasilanych LPG
http://youtube.com/watch?v=kJq1MwR5Gpo
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosaloe mgoa byc w niaedzile i w dszalym caigu nie pwinono to sawrztac polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w solwie, ale clae solwa od razu.
żrogło: -> http://zieloni.org.pl/news.php?id=204
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosaloe mgoa byc w niaedzile i w dszalym caigu nie pwinono to sawrztac polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w solwie, ale clae solwa od razu.
żrogło: -> http://zieloni.org.pl/news.php?id=204
no... :) zauwayzlem ze cos jset nie tak jak doezsdlem do piewrszej kropki.
Z dedykacją dla Pana Kapitana ;-)
Przybiega szczur do kapitana statku
- Koleś, jutro mamy ćwiczenia ewakuacyjne, także bez paniki...
Driving in Poland ;) :
http://www.youtube.com/watch?v=rzNSO_ARFfU&NR
http://www.youtube.com/watch?v=NExoT38sjj4
stdanielo
27-02-2007, 10:33
Króliczki Playboy'a ;)
https://canon-board.info/imgimported/2007/02/6de02770cbbf1cb3-2.jpg
źródło (http://images22.fotosik.pl/4/6de02770cbbf1cb3.jpg)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://user.img.digart.pl/users/24782.jpg)
stdanielo
27-02-2007, 12:20
Laska w stringach :D
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img224.imageshack.us/img224/3534/laskawstringachck8.jpg)
Drgania i fale:
http://student.agh.edu.pl/~witasiak/drgania/drgania.php
stdanielo
28-02-2007, 19:37
http://youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24
O niezaleznosci TVP1 "nowej" wedlug jednego z forumowiczow onetu :)
"Propozycja nowej ramówki TVPIS
6.OO -MODLITWA PORANNA Z OJCEM DYREKTOREM
6.3O - ROBÓTKI RĘCZNE - MOHEROWY BERET, CZ.1 - POWTÓRKA PROGRAMU
8.OO - POCIĄGI POD SPECJALNYM NADZOREM - CZESKI FILM FABULARNY, W ROLI GŁÓWNEJ PRZEMYSŁAW EDGAR GOSIEWSKI
1O.3O - NASI W INTERNECIE - SYLWETKA TADEUSZA MROCZKI
11.3O - TEN PAN NIKOGO JUŻ NIE ZABIJE - TRILLER PSYCHOLOGICZNY ZBIGNIEWA ZIOBRY I MARIUSZA KAMIŃSKIEGO
12.OO - POCZTÓWKA Z TORUNIA
12.3O - PATALOGIE W NASZYM ŻYCIU - DYSKUSJA PANELOWA Z UDZIAŁEM PRAWICY I PRAWICY
13.3O - AKTA WSI - ODCINEK 2978 - CZYTA SŁAWOMIR SKRZYPEK
14.OO - PAPKA INFORMACYJNA
14.3O - `Z GEJEM NIE JEM' - PROGRAM KULINARNY Z UDZIAŁEM POSŁA WOJCIECHA WIERZEJSKIEGO
15.OO - KINO FAMILIJNE - MALI AGENCI - W ROLACH GŁÓWNYCH LECH I JAROSŁAW KACZYŃSCY
17.OO - OJCZYZNA WOLSZCZYZNA - `SPIEPRZAJ, DZIADU? CZY ODEJDŹ, BRUDNY, BEZDOMNY CZŁOWIEKU?' - 153 GAWĘDA PROFESORA JANA MIODKA
18.OO - RAZ, DWA, TRZY - DZIŚ MINISTREM JESTEŚ TY - PRZEGLĄD RESORTÓW
19 .OO - BAJECZKI TYLKO DLA GRZECZNYCH DZIECI - CZYTA ROMAN GIERTYCH
19.3O - WYDANIE GŁÓWNE WIADOMOŚCI - POPRAWIONE
2O.OO - BEZ KOMENARZA - KRÓCIUTKI WYWIAD Z MINISTER ANNĄ FOTYGĄ
2O.O3 - `M JAK MACIEREWICZ' - POLSKI SERIAL KOMEDIOWY
21.OO - RING - JAROSŁAW KACZYŃSKI KONTRA WŁADIMIR PUTIN
21.3O - MAŁPA W CZERWONYM - FAKTY I MITY DOTYCZĄCE EWOLUCJI - W ROLI EKSPERTA PROF.MACIEJ GIERTYCH
22.OO - ZAMIEŃMY SIĘ ŻONAMI - REALITY SHOW Z UDZIAŁEM PAŃSTWA KACZYŃSKICH I PAŃSTWA KWAŚNIEWSKICH
23.OO - NOCNE ROZMOWY - NATURALNE PLANOWANIE RODZINY - POSEŁ TADEUSZ CYMAŃSKI UDZIELA WSKAZÓWEK SIEDZĄCYM W STUDIU WIDZOM
24.OO - RÓŻANIEC Z POSŁEM NA DOBRANOC
~Anna Maria Magdalena, 01.03.2007 11:58
"
O niezaleznosci TVP1 "nowej" wedlug jednego z forumowiczow onetu :)
"ale bzdet. :-? Ktos chcial byc zabawny i mu nie wyszlo.
ale bzdet. :-? Ktos chcial byc zabawny i mu nie wyszlo.
10 READ http://www.canon-board.info/showpost.php?p=286027&postcount=1964
20 GOTO 10
;)
Nie wiem czy było http://www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8
-=Festyk=-
01-03-2007, 19:17
Zdziwiłbym się gdyby nie było...
ale bzdet. :-? Ktos chcial byc zabawny i mu nie wyszlo.
IMO wyszlo i to calkiem niezle :)
przekopywalem ostatnio stara skrzynke mailowa i natrafilem na takie dziwo :)
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (http://img244.imageshack.us/img244/6312/leninpw1.gif)
-=Festyk=-
03-03-2007, 19:12
Dobzi są:)
http://zwariowani.pingpongisci.patrz.pl/
https://canon-board.info//brak.gif
źródło (www.fotosik.pl)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.